Пятница, 29 Мар 2024, 07:12 | Главная | Регистрация | Вход |
|
Анекдоты - Форум жлобинских рыболовов
Анекдоты
| |
demar | Дата: Суббота, 27 Мар 2010, 16:54 | Сообщение # 1 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидит рыбак у пруда. Подходит охотник, в общем, поговорили, и охотник пошел. Рыбак ему вслед пожелал: «Ни пуха тебе, ни пера»! Отошел охотник, постоял, подумал, вернулся к рыбаку, пнул ногой по банке с червями и пожелал: «Ни червей тебе, ни рыбы!» ---------------- Приходит в магазин мужик, видит: лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну, мужик хвать скорей банку - и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол, и так... А ему говорят: - Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и, видимо, вам при дележе дырка от задницы досталась... ---------------- Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь: — Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все, как положено, как надо... С заднего сиденья детский голос: — Папа, а где козлы? ---------------- Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на ...!". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на ...!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет... ложками. Улыбнулся рыбак и говорит: - Ты бы еще вилками греб! - Пошел на ...! ---------------- Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут! ---------------- Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав... ---------------- Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый подарок — писать стоя. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой? И молвил Бог: — Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! ---------------- В штате Айова все хорошо. А жаль. Такая рифма могла бы получиться... ---------------- Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.
|
|
| |
sheva | Дата: Суббота, 17 Апр 2010, 23:22 | Сообщение # 2 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Забросил дед первый раз невод в море.И пришёл невод с травою морскою,высушил дед траву да и курнул.Сразу стало всё как в сказке,и жить хорошо и даже рыба разговаривать начала. Добавлено (17 Апр 2010, 23:22) --------------------------------------------- Лежат дед с бабой в постели.Бабулька спрашивает деда "Скажи дед,а что такое ситуация".Ну дед ей и отвечает-"Ну вот бабка это когда ты уехала к маме в соседнюю деревню на три недели,а вернулась через неделю,а я в постели с другой бабкой".Бабка говорит"Ну а если ты поехал с кумом на рыбалку на три дня,а вернулся через день,а я с местным кузнецом в кровати-это тоже ситуация?".Дед почесал бороду и говорит"Бабка,ты не путай ситуацию,с проституцией".
|
|
| |
demar | Дата: Суббота, 09 Апр 2011, 11:38 | Сообщение # 3 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
|
|
| |
Бродяга | Дата: Суббота, 09 Апр 2011, 14:10 | Сообщение # 4 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 0
Статус: Offline
| слищком длинная логическая цепочка Добавлено (09 Апр 2011, 14:08) --------------------------------------------- "Будьте проще и люди к вам потянутся"... Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще... Добавлено (09 Апр 2011, 14:09) --------------------------------------------- - Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю! Добавлено (09 Апр 2011, 14:10) --------------------------------------------- США 11 сентября 2001 года. Япония 10 марта 2011 года. Сложим эти даты вместе. 10.03.11+11.09.01=21.12.12 года...! ...Паранойя...
|
|
| |
|
| |